Poslední přání

21. dubna 2007 v 10:20 | dharapes |  Velmi sprosté tak prosím až od 18 let
Letí Čech, Rus a Ňemec v letadle a najednou přiletí skřítek a říká, protože musím dnes udělat dobrý skutek tak jak se zřitíte tak vám každýmu splním jedno přání...
Ti na to mávnou rukou a hotovo ..
Po chvíli do nich narazí meteorit a letadlo zače padat a hořet...
Tak Něměc vyskočí a vspone si na skřítka a přeje si ať spadnu do měkých peřin a nic se mi nestane
a dopad o peřin a nic se mu nestalo.
Vyskočí Rus a přeje si ať spadne do peřin a stanese a nic se mu nestane..
Čech jak chce vyskočit o něco se zachytne a zařve do piče...
Mlas....a je tam ........
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 Pepa Pepa | 28. dubna 2007 v 16:06 | Reagovat

Psychiatr se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," odpoví pacient a nabídne lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijme. Chvíli tak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli. "Ano," praví pacient, "lahvinku jsem ale nechal doma."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde host do restaurace pozdě a žádá mají-li ještě nějaký oběd. Vrchní říká: "Už jen psí guláš." "Tak si ho dám." Při placení si stěžuje host na tvrdost masa. Vrchní odpoví: "To víte, při nedostatků psů je meleme i s boudama."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Víte proč si blondýny lížou hodinky? Protože »Tic Tac« osvěží :-)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do hospody a číšník se ho ptá: "Co to bude?" "To co má tamleten pán vedle mě." Číšník se otočí a za půl vteřiny: "Tady to je." "Hej, to je moje jídlo!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Muž povídá manželce: "Jdu koupit prase, uděláme, jelita a klobásky." A vzápětí vrazí synovi ránu. Žena se diví. Syn se diví.. A muž povídá: " Už ho vidím, jak to žere bez chleba."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Malá myška filosofuje: "Proč my se vlastně bojíme mužů, když muži se bojí žen a ženy se bojí nás.."

2 Pepa Pepa | 28. dubna 2007 v 16:19 | Reagovat

Ráno v kanceláři Generálního ředitele říká sekretářka: "Pane generální, vůbec nevypadáte dobře. Mohu Vám nějak pomoci? Chybí Vám snad něco?" "Ano, chybí. Manželka, účetní a asi dvacet milionů!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sedí dva šachisté nechybně u stolu na d rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu." "A to jste to nemohl říct už včera?" podiví se druhý------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stěžuje si žena u lékaře: "Muž neplní manželské povinnosti. Můžete ho prohlédnout, zda není nemocen?" "Jak se to projevuje?" táže se doktor. "Jako by neměl zájem." svěřuje se žena. "A není on onanista?" "Prosím Vás a mě pořád říká, že je socialista!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Při celní kontrole se ptá řidičova manželka celníka: "Může se přes hranice vozit kokain?" "Samozřejmě, že ne!" "No vidíš Franto, já Ti to říkala!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otec přivádí z dětského hřiště dítě, které je špinavé od hlavy až k patě a nadává: "Co jsi dělal? Kde ses tak zašpinil? Já vezmu opasek a pak Tě.." Manželka na něj volá: "Nebij ho než ho umyju, třeba to není náš kluk!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Jde slepej lesem. Nad ním letí havran a říká si: "Ten je slepej toho pokadím." Pustí dolů hovínko, ale slepej uhne. Havran si pomyslí: "To je jen náhoda, zkusím to znovu." Zase padá hovínko a slepej opět uhne. Havran se rozčílí a letí pro svoje kamrády. Když je nad ním celé hejno, všichni střílí bobky ale slepej uhýbá. A víte co z toho plyne za ponaučení? Slepej hovno vidí.

3 Pepa Pepa | 28. dubna 2007 v 16:41 | Reagovat

Taková strmá propast a z ní ze skály roste něco jako silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda. Ve druhé ruce drží knihu a spokojeně si čte. Nahoře se objeví mladík, lehne si ke kraji propasti a volá dolů: "Dědečku, slyšel jsem, že Vy jste ten kouzelný dědeček?" Děda se jen tak pustí větve, nasliní si prst, obrátí stránku v knize a jak se znova chytá větve, tak akorát povídá: "Kam ty mladý choděj na takový blbosti?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlubí se jedna druhé, ukazuje kolik má hezkých kapesníků. Druhá říká, takových mám doma spoustu. Asi tři.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V době dočasného pobytu Sovětských vojsk přijde voják do prodejny bot: "Potřebuji boty pro svého sedmnáctiletého syna." "Jaké to bude číslo?" "Nevím, já šest roků nebyl doma."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlubí se ministr Špidla ve vládě: "Vážení, dostal jsem k narozeninám Puzzle. A bylo tam napsáno: Od tří do šesti roků!" A já to poskládal za osm týdnů!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Chlapík sedí před počítačem s vytřeštěnýma očima, neboť z monitoru je vylezlé mechanické chpadlo, které ho drží za obličej. Za ním pravděpodobně, válečná porada. Jeden říká: "Dobře, dobře. Všichni klid a Ty Marie, běž k Tomovu počítači a opatrně stiskni Esc, ale opatrně!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Rus Němec a Čech se vsadí, kdo má nejvíce lesů. Letí okolo Ruska a říkají: "Rusko má poměrně docela málo lesů." Letí okolo Německa: "Musíme uznat, že Německo má více lesů než Rusko."  Mezi tím zavolá Čech viliteli armády, ať se vojáci převléknou za stromy. Letí kolem Česka a říkají česko má nejvíce lesů. Najednou spadne jeden strom, druhý strom. Přběhne velitel armády a ptá se: "Jakto že jsi spadl?" "No, když se tady líbali dva milenci, tak jsem to ještě vydržel, ale když po mě lezla veverka rozepla mi poklopec a řekla jé to je pěkná šiška, tak jsem to opravdu nevydržel."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Co to máš za papír s černým rámečkem?" ptá se v hospodě jeden druhého. " Ale to je parte." "A co je tam napsáno?" "S hlubokým zármutkem v srdci vám oznamujeme, že umřela maminka, švagrová, sestra, nevěsta, teta, babička a prababička." "Neblbni, to jim vymřely všechny ženy v rodě najednou?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Učitel vidí žáka, jak se před školou vozí na klouzačce po zadnici. "To ti není líto  těch kalhot?" "Jak to kalhot? Já se vozím po čítance!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Podává doktor pacientovi ruku: "Tak co vám schází, pane Nováku ?" "Třicet korun pane doktore

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Číňan, Japonec a Čech se vsadí o to, kdo  nich přeskočí mrakodrap. Skáče Číňan: "Ty vole, já to nepřeskočím."  Jdou okolo lidi a říkají: "Tady se nemluví sprostě!" Skáče Japonec: "Ty vole, já to taky nepřeskočím." Zase jdou okolo lidé: "Tady se nemluví sprostě!" Skáče Čech a přeskočí mrakodrap. Jdou okolo lidé: "Ty vole, on to přeskočil!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V kupé vlaku sedí naproti sobě dva muži. Jeden vytáhne kus domácího uzeného. Všimne si, že pán naproti by si také dal. Zeptá se: "Chcete taky kousek?"  "Já bych rád, ale mám špatné zuby."  Pán ukrojí kousek uzeného a sáhne do kapsy a podá mu zuby. "Jé děkuji , ale nesedí mi." Pán vyndá další, ale ty také nesedí. Na potřetí vyndá ještě jiné: "No ty jsou bezvadné. Vy jste zubař?" " Ne, hrobník."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leží pacient Vrána na áru už tři dny v bezvědomí. Sestřička mu upravuje pokrývku,když se mezi dveřmi objeví Paní: "Já jsem Vránová." Z postele se ozve: "Odežeňte to staršidlo." Sestřička: "Sláva, už se probral! A dokonce Vás i poznává."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chudák papež zemřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne Svatý Petr a povídá: "Jméno?" "Svatý Otec." Petr projede na  terminálu databázi a říká: "Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá." "Tak zkuste Jan Pavel II." "Ne, ani ten tady není." "Tak zkuste Wojtyla Karel." "Ne, nikdo takový tady není, pane." Načež se papež rozčílí: "To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamiliony lidí mne uctívají a Vy mě ani nepustíte do nebe?" A Svatý Petr ukázal prstem: "Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, tam je skrytá kamera."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

4 Oskar Oskar | E-mail | 19. srpna 2007 v 0:51 | Reagovat

V první řadě bych si opravil (nebo nechal opravit,když jsem nebyl ve škole) ty překlepy a chyby. Je to ostuda!

Co chtěl říct "Pepa", tou snůškou hloupých vtipů,jsem nepochopil.

5 ela ela | 27. ledna 2008 v 21:10 | Reagovat

Oskare... podívej se na sebe... nebo víš co? pomož tady panu autorovy:-*

6 a a | 15. června 2008 v 0:43 | Reagovat

nauč se psat ty pičo

7 Master Master | 1. března 2009 v 15:18 | Reagovat

Ňemec ????  Mazej zpátky do školy když nwš jak se co píše !!!

8 mork mork | 15. března 2010 v 17:35 | Reagovat

pane bože oskare dit je to uplně jedno

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama